sexta-feira, 20 de junho de 2014

Tó Tuga e dois milhões embrulhados

Tó Tuga chega ao pé de seu primo Zé Torresmos com um embrulho debaixo do braço e fala baixinho:
- Preciso de falar contigo, pá!
-Meu! Sabes que podes sempre contar comigo!
-Xiu! Fala baixinho!
Zé Torresmos baixa o tom de voz e sussurra:
-Então, que se passa? O que tens ai debaixo do braço? Tu não me digas que andas metido em “businesses” manhosos! Olha que nós brincamos e tal mas somos honestos! Deixa-te disso!
-Nada! Tenho aqui 2 milhões de dólares!
-Ui, F***!
-De onde veio isso? Estás-me a deixar a suar!
-Está tranquilo! Inventei um produto que se eu vender aos americanos eles vão-me dar 2 milhões por ele, no mínimo!
-Ui! Tens a certeza? Olha que eles são uns idiotas! Cheios de ideias! Sabes?
-Tenho fé nisto, meu!
-Deixaste-me curioso! Mostra lá!
Tó Tuga abre o embrulho e de lá sai um ioiô.
-Estás a gozar comigo, meu! Esse brinquedo foi inventado há imenso tempo!

-Pois foi mas eles não sabem e se pagam um milhão por um “Yo” de certeza que me pagarão 2 milhões se lhes der o dobro dos “Yos”!

quinta-feira, 5 de junho de 2014

Tó Tuga, transparência democratica

Tó Tuga está sentado no sofá quando sua filha Marinel passa com um top totalmente transparente. Ia sair à noite com as amigas.
-A onde vais assim vestida?
-Vou a festa de finalistas da faculdade, pai! Já tínhamos falado sobre isso!
-Não!
-Mas, tu disseste que eu podia ir!
-Disse mas não era assim!
-O que têm? Agora usa-se! Não queres que eu vá vestida de gola alta!
-Porque não?
-Mãe! Olha o pai!
-Tó, deixa a miúda ir como ela quer!
-Desculpa mas não vais assim porque essa roupa não foi escrutinada democraticamente cá em casa!

quarta-feira, 4 de junho de 2014

Tó Tuga, levantamento de tempos

Tó Tuga vinha a correr pelas escadas do metro todo equipado, com os seus calções do seu clube, t-shirt da seleção e com um cronómetro na mão.
A saída do metro de sua casa era junto à oficina de Miguel Roscas que ao vê-lo naquele preparo levanta a voz e chama-o:
-Oh Tó! Agora andas nas corridas? Deixas-te de fazer levantamento de “bejecas”?
-Nope! Passei o dia a andar de metro!
-Ah! Ah! Isso é que é exercício! Levanta e senta nas estações e nos bancos das carruagens! Só Tu! 
-Quem te disse a ti que ando a fazer exercício?
-Oh pá! Estás ai todo equipado de aparelho para contar os minutos na mão e tudo. Estás a gozar comigo?
-Não meu! Estou a cronometrar quanto tempo eu demoro no metro à espera. Só num dia encontrei 2 falhas de eletricidade, 1 avaria técnica e reduções de velocidade por causa da ausência de travões de emergência. 
-E então? Para que fazes isso?
-Olha para calcular quanto tempo de vida, os portugueses passam à espera nos transportes públicos!
-Ui! Tiveste sorte que hoje não houve greve!

(noticia Atugada: "Condutores lisboetas passam três dias por ano parados no trânsito")

terça-feira, 3 de junho de 2014

Tó Tuga, previsão fiscal

Tó Tuga estava sentado no banco do jardim a folhear o Borda de Água. Zé Torresmos passa e pergunta:
-Estás a ver o horóscopo?
-Não acredito nisso!
-Estás a ver de que santo é o dia de hoje?
-Não acredito em todos os santos!
-Então? Não me digas que vais dedicar-te agora à horta e estás a ver as sementeiras!
-Nada disso, não tenho jeito para enxadas!
-Ai, então porque estás a ler o Borda de Água! O tempo?
-Não estou a ler, estou à procura de um contacto.
-Para quê?
-Acho que eles deveriam ter uma secção de previsão de carga fiscal, se conseguem estimar se chove com um ano também podem antever a subida de impostos!

(notícia Atugada: " Dinheiro Ministra."Impostos estão altos" mas o importante é a sua previsibilidade"

Tó Tuga, clarifica pensamento

Tó Tuga parou na marquise ao ver sua mulher, Maria a esfregar umas roupas com sabão Clarim.
Maria a princípio não lhe ligou nenhuma. Contudo, passados alguns minutos Tó foi buscar uma cadeira e sentou-se mesmo ao seu lado.
-Olha lá! Não tens mais nada para fazer? Já puseste a louça na máquina?
-Já!
-Já foste levar o lixo à rua?
-Já!
-Não está nada na TV que te interesse ver?
-Não!
- Já pagaste a conta da TV cabo?
-Já?
- Ai, homem! Estás-me a fazer confusão! Não arranjas nada para fazer?
-Estou a clarificar o pensamento para ver o que é possível ou não fazer!

(Noticia Atugada: "Portas defende «clarificação do pensamento» do Tribunal Constitucional")

Tó Tuga, Alegria Orçamentada

Tó Tuga vai ao centro de emprego e encontra uma fila gigante à sua frente. Imensas pessoas esperavam horas e horas cabisbaixas à espera da sua vez. Cansado de esperar vai ao Lidl do outro lado da rua e volta. Quando chega já tem mais pessoas à sua frente mas não se importa.
Poisa os sacos do Lidl no chão e começa a tirar t-shirts de apoio à Selecção Nacional e espalha-as.
As pessoas ficam todas a olhar para ele com ar de espanto e um velhote espigadote pergunta:
-Olha lá rapaz! Estás a querer fazer negócio com a nossa desgraça!
-Não meu senhor! Estou a tentar dar-vos alegrias!
-Alegrias? Estás mas é a gozar! As pessoas estão nesta fila para pedir o subsídio de desemprego. Não há dinheiro aqui para comprar t-shirts!
-Não estou a vender t-shirts!
-Então estás a fazer o quê?

-Estou a vender-vos alegrias orçamentadas! Compram agora e daqui a uns dias logo serão felizes com os resultados da Selecção se não houver desvios!

Tó Tuga, sempre a abrir

Tó Tuga encontrou um seu amigo mecânico de profissão: Miguel Roscas que vinha da oficina a assobiar todo contente.
-Roscas meu malandro! Assobias porque é sexta-feira não é?
-Nada disso, meu! Assobio porque, finalmente, sinto que sou reconhecido profissionalmente, pá!
-Então? Foste aumentado?
-Não!
-Mudaste para outra oficina maior?
-Também não!
-Recebeste um prémio do teu chefe?
-Nope!
-Um elogio?
-Nada disso?
-Ai! Conta lá então porque te sentes reconhecido?

-Porque andei anos a não pôr travões novos nos carros que arranjava e, finalmente, alguém reconheceu que a sua falta não põe em causa a segurança dos passageiros!

Tó Tuga, poder ao feminino

Tó Tuga ia a descer as escadas da entrada do prédio com 3 sacos em cada mão: dois para o papel, dois para o plástico e dois para o vidro. Ia mesmo carregado!
Zé Torresmos passa por ele, vindo da mercearia com dois sacos: um de fruta e um do pão.
-Tó! Estás mesmo carregado!
-Nem me digas nada, primo! Até me doem os “costados”! E tu foste à mercearia?
-Claro! Tem que ser! - Responde Zé Torresmos.
-A quem o dizes e ainda escrevem para ai que é a chanceler alemã é a mais mulher mais poderosa do mundo. É porque não conhecem a minha!
-Nem a minha!

Tó Tuga, seguro vs jacaré

Tó Tuga estava a ler o jornal e Zé Torresmos passa e pergunta:
-Oi meu! Alguma novidade? Já sabes que o Benfica mantém o Jesus!
-Sei! Estou aqui a ler a secção de política.
-Eh pá! Disso não percebo nada!
-É simples!
-É nada! Entram uns saem outros!
-Queres que te explique?
-Então diz lá!
-Imagina um lago de piranhas com um jacaré!
-Certo!
-Entravas no lago?
-Estás doido?
-Pois, porque: “O seguro morreu de velho”!
-Claro! E o que é que isso tem a ver com o estado da politica nacional?
 -Então e sabes como e que o jacaré sobrevive no lago?
-Não!

-“Em lago de piranhas jacaré nada de costas”!

(notícia Atugada: "Anúncio António Costa disponível para candidatar-se à liderança do PS"

Tó Tuga, vitória de Es"pirro"

Tó Tuga estava a jogar às cartas com o seu primo Zé Torresmos. Seu primo estava a dar luta mas o Tó ia-se safando.
-Isto deve ser uma compensação pela constipação que tenho em cima! – Afirmava.
À volta de sua mesa juntaram-se vários observadores a ver. Depois de várias vitórias, aquando da última jogada, espirra em cima da carta antes de a por na mesa! Coloca a carta e ganha! Entusiasmado, levanta-se e diz!

- Uma vitória de Espirro!

(notícia Atugada: "Mário Soares diz que resultado do PS foi "vitória de Pirro"")

Tó Tuga, saúde em sigilo

Tó Tuga sobe as escadas, meio combalido, junto ao seu prédio e encontra seu amigo de infância Quim Chamusca em sentido contrário.
-Tó, há quanto tempo? Estás todo torto? Estás doente, pá?
-Vim agora do Centro de Saúde!
-Então que te disse o médico?
-Não posso dizer!
-Ai! Estás-me assustar! É grave?
-Oh meu! Conheço-te desde puto! Sempre fomos que nem “brothers”! Se puder ajudar diz, pá!
-Não posso!
-Não podes porquê?
-Porque o Código de Ética do Serviço Nacional de Saúde propôs-me sigilo absoluto! E agora sempre que lá vou não conto o que lá se passa a ninguém!

(notícia Atugada: "Governo quer «calar» médicos")

Tó Tuga, fila de abstenção

Tó Tuga e sua esposa Maria foram votar à escola primária lá da zona. Os dois tinham mesas de voto diferentes. Tinham combinado esperarem cá fora um pelo outro.
Tó Tuga lá foi. Maria despachou-se primeiro e esperou cá fora. Tó Tuga nunca mais vinha. Estava um vento frio, ela queria ir para casa e seu marido demorou, demorou.
Passada uma hora, lá veio ele, com ar esbaforido e cansado.
-Oh homem! Demoraste tanto tempo? Na minha sala fui logo a primeira. Porque demoraste?
-Olha! Na minha estava uma fila descomunal!
-A sério? Então?
-Eram mais que as mães!
-Estranho! Estou aqui fora e vejo as pessoas entrarem e saírem logo a seguir.
-Olha então é porque na minha ficou a abstenção toda! Xiça! Tanta mesa de voto e tinham logo que escolher a minha!

Tó Tuga, com grande visibilidade

Tó Tuga foi mandado parar numa operação STOP da PSP e estava sem camisa. Tinha vindo de umas pinturas na casa de seu primo Zé Torresmos.
-Faça favor sair do carro! – Afirmou o Sr. Agente.
-Sim, senhor, aqui estão os meus documentos!
-Você sabe que ao conduzir sem roupa poderá ser considerado um ato exibicionista, pondo em causa a sua segurança e os demais condutores?
-Oh senhor agente! Desculpe mas não concordo!
-Você está a por em causa a minha autoridade?
-Não senhor! Muito pelo contrário estou a seguir as orientações de um seu superior!
-Desculpe, mas não estou a perceber?
-Estou a acentuar a minha visibilidade e ao mesmo tempo, gerar "maior interação" com a população.

Tó Tuga, apostas qualificadas

Tó Tuga estava parado no jardim com um cartaz a dizer:
-Aposte-se em nós! Nós temos “Nó Uau”!
Zé Torresmos passa, vindo do trabalho e pergunta:
-Oh Tó! Que raio de jogo é esse? Não conheço!
-Não é um jogo. Estou a tentar arranjar emprego.
-Ein? Então não é um jogo de apostas?
-Sempre a mesma coisa Zé. Sabes que eu estou desempregado à 2 anos e hoje o Ministro da Economia disse que as multinacionais apostam em nós porque temos recursos humanos qualificados. Liguei ao meu puto a perguntar como se diz em estrangeiro e escrevi este cartaz a dizer que também tenho o que procuram. Pode ser que seja desta!

Tó Tuga, associações femininas

Tó Tuga estava a ver TV e sua mulher Maria nunca mais saía da casa de banho. Resolveu ir espreitar e reparou que, esta estava parada em frente ao espelho sem se mexer.
-Mulher, que fazes ai?
-Olha, Tó! Estou a ver se emigro para Espanha!
-Ãh?
-Sim é isso mesmo!
Tó Tuga, habituado a coisas de mulheres que só elas entendem, começou a ficar receoso:
-Queres emigrar porquê?
-Oh! Estou a ficar velha!
O cérebro de Tó Tuga deu um nó. Estas associações femininas de pensamento eram demasiado rápidas:
-Ai mulher! O que é que uma coisa tem a ver com a outra?

-Oh! Li no jornal que as mulheres em Espanha vivem mais um 1,1 ano que em Portugal logo se nos mudarmos uns km ali para o país vizinho, todas as rugas que ganhei neste último ano desaparecem.

(notícia Atugada: "Esperança de vida dos Portugueses à nascença e aos 65 anos volta a aumentar em 2011/2013")

Tó Tuga, vão dar Noses, Maria

Tó Tuga estava na cozinha a abrir figos secos e a coloca-los num prato. Maria sua mulher entra e pergunta:
-Tó estas a abrir os figos para quê, homem? Assim estragam-se!
-Achas que consigo abri-los todos amanhã e depois?
-Estás a fazer isso para quê?
-Ora, mulher! Vê-se mesmo que não vês TV. Se visses menos novelas estavas atualizada!
-Ai! Explica lá!
-Oh Maria, dia 16, sexta-feira vão distribuir Noses aos portugueses!

-Ah! Espera ai então que eu ajudo-te. Já tenho saudades de um belo figo recheado de Nós.

(notícia Atugada: "Fusão da Zon e Optimus cria nova Marca "NOS"")

Tó Tuga, de olhos em bico

Tó Tuga vai a uma loja chinesa e encontra a sua vizinha de baixo, a dona Lurdes Boato à volta de uma caixa cheia de elásticos coloridos para dar à sua neta.
-Bom dia dona Lurdes!
-Olá vizinho, já soube a novidade!
-Então?
-Querem criar um voo direto de Lisboa para a Xangai ou Pequim para trazerem turistas chineses. O que acha? Dizem que vai trazer dinheiro.
-Ah isso vai!
-Acha que sim?
-Claro que vai! É só pensarmos que os turistas chineses vêm a Lisboa, passeiam pelas ruas turísticas, almoçam em restaurantes asiáticos, compram souvenirs nas lojas dos seus conterrâneos e depois fazem visitas guiadas a monumentos históricos da cidade como o ex- Cinema Londres.

Tó Tuga, estrela tem limites!

Tó Tuga vai ao café e encontra o seu amigo Manuel Estrela, eletricista e cantor de música popular em bailaricos nas horas vagas, cabisbaixo.
-Manel! Estás bem, pá! Que cara é essa?
-Sabes que eu sempre quis ser um cantor famoso, não é?
-Sei e adoro ir aos teus bailaricos. Tu tens cá umas bailarinas, ui! Aquelas saias curtinhas animam-me logo! Não tens tido concertos, é?
-Tenho.
-Então o que se passa?
-Eu queria ir à TV, dar entrevistas, viajar para o estrangeiro.
-Tu no ano passado deste um espetáculo ali em Badajoz!
-Oh Tó, queria mais e aquilo o que pedem agora eu não consigo dar!
-Ai! Não me digas que agora pedem-te dinheiro para apareceres na TV!
-Não, pior!
-Pior? Tu assustas-me Manel! Desembucha!
-Oh! Querem que eu deixe a barba crescer!
-Só isso? Que mal tem? Até acho que ficavas fixe!
-Mas há mais!
-Então?

-Oh queriam que eu deixasse a barba crescer e vestisse uma das saias curtinhas das minhas bailarinas, pá! Um homem quer ser estrela mas há limites!

(notícia Atugada: "Conchita Wurst, “a senhora de barba”, venceu o festival da Eurovisão")

Tó Tuga, farto de chumbadas

Tó Tuga encontra seu primo Zé Torresmo que vinha da caça:
-Então, atiras-te umas chumbadas?
-Nem penses!
-Então, não foste à caça?
-Fui!
-Se não atiras-te uns chumbos o que foste lá fazer?
-Olha, acordei de manhã bem cedo, comi a minha sandes de presunto, peguei na carrinha e lá fui eu. Só quando cheguei lá resolvi não dar tiros, pá!
-Ai, então porquê?

-Oh, eu ouvi na rádio que se houvesse mais chumbos iam aumentar os impostos e eu já estou farto de pagar, meu!

(notícia Atugada: "Passos admitiu que poderá aumentar impostos em resposta a chumbo do Constitucional")

Tó Tuga, terror nas Tormentas

Tó Tuga adormece no sofá a ver as notícias na TV. No meio do seu sono profundo começa a sonhar. Passados uns momentos começa a gritar:
-Vamos conseguir! Vamos conseguir!
Falava cada vez mais alto e estremecia. Maria, sua mulher ficou preocupada que o seu marido tivesse um AVC e acordou-o.
-Homem acorda! Ainda bates a caçoleta a dormir! Credo!
Tó Tuga acorda sobressaltado.
-O que sonhavas homem?
-Sonhei que ia numa caravela dos descobrimentos, a passar o Cabo das Tormentas, no meio de uma grande tempestade, quase a afundar. Na proa da embarcação ia o comandante a gritar: “Vamos conseguir!”. Fiquei aterrorizado.
-Ah! Mas porquê? Eras o comandante a levar todos os marinheiros para o abismo?
-Não, o comandante era o primeiro-ministro!

-Credo homem, percebo o teu susto! Quase que parece a realidade!

(notícia Atugada: "Passos Coelho: "Temos de mostrar ao mundo que não precisamos de uma tutela externa"")

Tó Tuga, com saída limpa

Tó Tuga encontra seu primo Zé Torresmo, na paragem de autocarro:
-Ei Tó, bom dia, pá! Estás um bocado torto hoje?
-Não me digas nada!
-Então?
- Dormi no sofá esta noite.
-Ah! Ah! Portas-te mal lá em casa, foi?
-Nada disso!
-Vá lá! Não me lixes! Conta aqui ao teu primo o que fizeste?
-Ontem a minha Maria queria que eu varresse a entrada de casa.
-Escapaste-te, foi?

-Não, pá! Eu ontem fartei-me de ouvir na TV que tínhamos uma saída limpa e disse-lhe que já não valia a pena….

Tó Tuga, compra cupões

Tó Tuga foi à rua comprar cigarros e é abordado por um vizinho que lhe sussurra baixinho:
-Vendo cupões para o carro!
Tó Tuga que tentava manter-se sempre informado.
-Como é isso, meu? Os cupões são dados pelos gajos das finanças quando compramos cenas e pedimos fatura.
-Eh pá! Queres o carro ou não?
-Claro mas como é que vendes cupões?
-Fala mais baixo que os gajos das finanças mandaram pessoal disfarçado!
Tó Tuga curioso baixou a voz e perguntou:
-Explica lá isso meu!
-Eu tenho uma empresa que não serve para nada e resolvi vender faturas ao pessoal a preços acessíveis.
-Ah! Então e os cupões!

-Eh pá, para isso conto com as finanças!

(notícia Atugada: "Fiscais disfarçados vão apanhar faturas falsas")

Tó Tuga, bem-estar eterno

Tó Tuga morre e chega ao céu. São Pedro recebe-o:
-Olá! Seja bem-vindo à estalagem do bem-estar eterno!
Tó Tuga, já habituado a que no seu país de origem nada é dado à borla, pergunta logo:
-O que é que eu tenho que pagar para entrar?
-Nada, se na terra ganhaste o direito.
-Ah! Ok para que lado é a próxima alternativa?
-Então, não queres saber se és um felizardo?
-Não me leve a mal São Pedro, mas já sei que não vou ser.
-Fizeste assim tanto mal na terra?
-Não!
-Então deixa-me consultar os livros!
-Xi, diga-me já para que lado é a próxima alternativa, sff.
-Desculpa, mas não digo enquanto não me explicares porque não queres ouvir o que tenho para te dizer!

-Olhe, então é assim! No meu país votei sempre no que me oferecia um bem-estar eterno e sempre que eu achava que estava quase a lá chegar iam consultar os livros e calhava a outro.