Tó Tuga, o mecânico

 Tó Tuga, com espátula na mão, encontrou seu primo Zé Torresmos:

-Tó, o que estás a fazer? Não foste trabalhar?

-Vou a caminho. 

- E a espátula é para quê? 

- Tenho um cliente que me pediu para tirar o estuque de uma garagem.

- Porquê?

-Sei lá! Parece que poderá haver pinturas escondidas nas paredes...

Noticia Atugada: https://www.publico.pt/2021/10/14/sociedade/noticia/advogados-bpp-pedem-buscas-apartamento-motorista-cedeu-usufruto-mulher-rendeiro-1981091

Correria, porque sim

Corro porque sim,
Estrada sem fim,
Quando paro,
Alguém grita:
Não pares assim!

Não paro porquê, car####?
Pergunto eu, já sem jeito.
Quando alguém olha de soslaio,
Porque senão como é feito?

Tópicos Tuga, preciosidade portuguesa não é barata

Tó Tuga encontra o seu amigo Miguel Roscas à saída de um estabelecimento chinês com um papagaio de papel já envelhecido na mão:
—O que fazes aqui? Andas às pechinchas? Olha que isso parece velho! Foste enganado!
—Oh, eu fui vender e não comprar.
—Ein! Eles aqui compram velharias?
—Até compram. Eu é que não vendo.
—Então? Não pediste um preço em conta? Isso já não presta!
—Também tu? Isto é um papagaio português antigo, uma antiguidade e não espanhol. Lá porque eles compram os aeroportos deles a preço de uva mijona nao quer dizer que façamos o mesmo!

Notícia Atugada: (http://sol.pt/Mobile/Noticia/403189)

Tó Tuga, por acaso como iogurte grego

Tó Tuga estava à janela a comer um iogurte grego quando passa o seu primo Zé Torresmos que pergunta espantado:
— Estás doente primo? — Pois jamais tinha visto tal coisa. À tarde era hora de bejeca, vá no inverno, às vezes uma aguardente para aquecer.
—Nada disso!
—Então estás a comer iogurte porquê? Isso é comida de gaija.
— Estou a ajudar a Europa.
—  Ein? Não entendi?
—  Estes são gregos!
— E daí? Apanhaste Sol na boneca, foi?
—  Não percebes? Se eu comer os gregos ajudo a economia?
— Ah! Eles vendem mais...Tu és um génio.
— Por acaso foi ideia minha!

Notícia Atugada(
http://observador.pt/2015/07/13/por-acaso-foi-uma-ideia-minha-que-desbloqueou-o-acordo/)

Tó Tuga, a ter cuidado com vendas ilegais!

Tó Tuga vai beber café e encontra seu amigo Miguel Roscas ao balcão a conversar com a moça nova do estabelecimento, todo derretido.

Fica um bocado de tempo a observar a cena e quando chega outro cliente e a moça teve que o atender aproxima-se do seu amigo e diz-lhe:

-Miguel, tu vais ser apanhado pelo teu chefe!

-Vou ser apanhado a fazer o quê? Estou na minha hora de almoço.

Tó Tuga, mortinho para lhe pregar uma partida.

-Então? Vais ser apanhado a vender material da oficina!

-O quê? Estás doido? Eu estou a beber café!

-Eu vi! Não me enganas!

-Tu viste o quê? Andas a inventar coisas e ainda alguém ouve e estou lixado!

-Eu vi! Andas a vender material!

-Estás doido! – Miguel arregaça as mangas e aproxima-se com ar ameaçador.

-Vá tem calma! Estou a brincar contigo!

-Qual foi a tua ideia? Eu estava só a conhecer aqui a nova moça!

-Ora, eu vi mas estavas com o macaco da oficina, logo andas a vender material…Não viste que o guarda da GNR que fez striptease, está a ser julgado por vender material de guerra.

-Ah! Se eu soubesse tinha despido o macaco! Se calhar conhecia melhor a moça!

(Notícia Atugada: "Militar da GNR fez quatro stripteases num só dia")

Tó Tuga, o Grande

Tó Tuga acorda no meio de uma soneca no sofá e afirma:

-Maria! Tive um sonho lindo!

-Sonhaste que ganhavas o Euromilhões?

-Não.

-Sonhaste com a Brigitte Bardot?

-Eu disse que sonhei hoje e não há 50 anos!

-Ai, então?

-Sonhei com o Gandhi!

-A sério? O que ele fez e o que ele te disse?

-Ele estava numa herdade no Alentejo e eu estava à caça aos coelhos. De repente, toca-me no ombro e diz:

-“A grandeza de uma nação pode ser julgada como os animais são tratados”.

-Ai homem! O que respondeste?

-Que ficava para um futuro próximo!

-Então porquê?

-Ora, porque os prazos dos judiciais foram adiados.

(Noticias Atugadas:"Ministério cria lei para suspender prazos judiciais" e "Jornal Indiano chama "Gandhi" a António Costa")

Tó Tuga, profissional do desemprego

Tó Tuga estava sentado no banco do jardim vestido de fato e gravata quando passa seu primo Zé Torresmos que fica muito intrigado pelo traje, aquela hora, a meio da tarde, durante a semana:

-Ei lá! Vieste de um casamento? Agora está na moda serem a durante a semana. Dizem que fica mais barato.

-Nope!

-Oh! Não me digas que morreu alguém e não me avisaram!

-Também não!

-Então? Foste a uma entrevista de emprego?

-“Nicles!”.

-Ai, então? Resolveste arejar o fato, foi? Oh, pá! Dizias à tua Maria para estender cá fora no varal e não precisavas de vestir. Ainda por cima, hoje está cá uma humidade que se uma “garina” me agarrasse eu escorregava que nem uma enguia.

-Também não! Arranjei um emprego!

-Ein? Então eu vi-te à hora de almoço de chinelos e calções na Tasca do Chinfrim a beber café.

-Estava a na pausa do almoço, agora estou ao serviço!

-Estás a gozar comigo? Estás ao serviço como? Estás com essa “bunda” sentada no banco do jardim!

-Primo, agora eu sou Profissional do Desemprego!

(noticia Atugada:"Há profissionais da pobreza em Portugal")

Tó Tuga, emprego a botões.

Tó Tuga encontrou seu amigo Miguel Roscas que vinha da oficina, depois de um dia de muito trabalho.

-Oh Tó! Ando aqui intrigado e ontem quase te liguei à noite mas não tive tempo.

-Então?

-Ontem passou por lá o Chefe que disse que tu tinhas enviado o CV, pelos correios, novamente para lá mas no fundo da carta havia um botão com um autocolante a dizer “emp. sff”. Ele não percebeu e veio ter comigo, como sabe que te conheço para ver se eu sabia.

-É uma chatice! Não achei botões grandes lá em casa!

-Ãh? Mas tu querias botões maiores para quê?

-Olha para acabar a palavra, não é?

-Oh homem! Tu baralhas-me! Que querias tu dizer?

-Era “Empregue-me, sff!” como o “facebocas” e o “tuitas”. Eles vão por o botão “comprar” e eu pensei: Olha que fixe! Vou mandar um também para ver se alguém me emprega!

(Noticia Atugada:"Twitter testa entrada no comércio electrónico com botão de "comprar"")

Tó Tuga, porco esganiçado

Tó Tuga estava na fila das finanças lá do bairro com um porco mealheiro de louça debaixo do braço quando passa o seu primo Zé Torresmos que se aproxima e fala baixinho:

-Oh primo! Isso está difícil? Não me tinhas dito nada!

-Ein, então não está? Já viste quanto eu vou pagar de imposto único de circulação! – Exclama chateado mostrando o papel.

-Ui! O problema é mais grave que isso não é? Sabes que podes contar sempre comigo! Eu não tenho muito dinheiro mas podes sempre ir lá a casa comer uma sopinha.

-O quê? Estás a oferecer-me sopa porquê?

-Ora, tu já precisas de pagar o IUC com o porquinho mealheiro! – Diz com um tom baixo para ninguém da fila ouvir.

-Oh! Não é nada disso!

-Então?

-Não é para mim! É para os meus filhos!

-Explica lá isso!

-Eu trouxe o porco para ver se eles comem as crias das cobras que sugam o dinheiro nos impostos. Ao menos as gerações futuras já não são afetadas.

noticia Atugada"gatos-e-porcos-controlam-ataques-de-serpentes-no-centro-de-mocambique"

Tó Tuga, macho não chora fêmea não ri!

Tó Tuga, chega cansado a casa e encontra Maria sua mulher “esbaforida”.

-Tó! Ouviste o que aquele turco disse?

Tó nem teve tempo para coçar as pulgas quanto mais para ver a notícia.

-Oh mulher! Não sabias que tive que entregar uma encomenda hoje! Nem fui a casa de banho o dia todo!

-Ele disse que as mulheres não devem rir em público! Achas normal?

-Hum!

-Hum, o quê? Tu não me venhas com as conversas machistas dos homens da família Tuga que ficas a, pão e água mais de um mês!

-Calma! Deixa-me explicar!

-O que há para explicar?

-Então! Penso que é uma questão de igualdade! – Disse em tom muito, mas muito baixinho.

-Estás aqui! Estás ali!- Disse Maria já aos gritos!

-Olha se quando eu era pequeno me diziam que os homens não devem chorar em público porque é que as mulheres devem rir?

(notícia Atugada: "Vice-ministro da turquia diz que "mulheres não devem rir em público"")

Tó Tuga, Ele adora-nos!

Tó Tuga estava na rua com um panfleto manuscrito numa mão e com um cartaz na outra mão em letras enormes:

-ELE adora-nos, pois nós sofremos! Nós adoramo-lo 6 dias por semana!

Zé Torresmos está a janela, desce e pergunta:

-Oh primo, agora andas ligado à religião? Tu vê lá se não te pedem a dízima para um pedacinho no céu?

-Nada disso! Eu quero criar uma religião nova!

-Oi! Estás doido!

-Não! Queres apostar como também te vais tornar crente?

-Ah! Ah! Eu sou ateu primo já sabes!

-Então olha, se te converteres a esta religião só trabalhas 1 dia por semana!

-Ein, como é isso?

-Segundo esta religião nós passamos 6 dias por semana a adorá-lo, logo não trabalhamos esses dias!

-Estás doido? E como vais dizer isso ao meu patrão?

-Liberdade Religiosa!

(Noticia Atugada: "Ratton Lei autoriza procuradora adventista a não trabalhar ao sábado")

Tó Tuga, com todos os patinhos sabem bem nadar...

Tó Tuga estava junto a um lago de patos apenas com um colete fluorescente vestido. Zé Torresmos passa e pergunta:

-Oh primo, não havia mais nada para vestires lá em casa hoje?

-Zé, Zé, tu lembras-te do que o nosso avô nos dizia: “As regras são para serem cumpridas sempre, meus meninos!”

-Sim! Eu sei mas o que é que isso tem a ver com o fato de estares de colete florescente? Isso é só para quando sairmos das viaturas, em caso de acidente, nas vias rodoviárias ou para andar nas bermas, à noite e estarmos visíveis.

-Certo! Então estou bem!

-Ai! Tu apanhaste Sol na “mona”! É de noite?

-Não!

-E onde está a via e a viatura?

-Não a vês?

-Não! – Afirmou o Zé!

-Olha para o lago!

-Oh meu Deus! Mas nós não andamos na água com as viaturas?

-Nós não mas a PSP sim! Não viste que agora têm motos de água!

(notícia Atugada: " PSP pagou 100 mil euros por motas de água e barco que estão há 8 meses por estrear"

Tó Tuga, representa quem as têm! Bolas, pois!

Tó Tuga acorda a meio da noite sobressaltado e grita:

-Não! Bolas não!

Sua mulher Maria acorda assustada com o grito e pergunta-lhe:

-Oh homem! Que tens?

-Bolas, ela quer pintar-me com bolas!

-Ela quem Tó?

-A minha criadora!

-Estás doido? Ela tem bom gosto! Porque te pintaria com bolas?

-Para representar os que as têm!

-Oh Tó! Estás doido homem? Quem é que na realidade tem bolas?

-É uma minoria, exatamente por isso!

(notícia Atugada: "Depois de Thor, a mulher, Marvel anuncia um Capitão América negro"

Tó Tuga, pai, filho e espírito santo

Tó Tuga estava a passar na rua quando se cruzou com o seu amigo Mike Manfias, filho de Zé Manfias, que lhe perguntou baixinho.

-Oi! Tenho aqui uma coisa que vais gostar!

-Mike, tu sabes que eu te curto mas já tínhamos combinado que amigos, amigos e negócios à parte. Eu tenho uma família!

-Nada! Acredita em mim!

Mike Manfias abre um embrulho de pano com um relógio do Benfica, quase novinho em folha.

-Eh lá! Isso é dos bons! Onde arranjaste isso? Foi o teu pai que sacou, não?

-Nada!

-Foste tu? Estás a seguir o negócio de família, é? Deixa-te disso e arranja um emprego!

-Nicles!

-Então, se não foi o teu pai, nem foste tu, quem foi?

-Foi o Espírito Santo!

(notícia Atugada: "Exposição dos clientes de retalho do BES ao GES é de 853 milhões")

Tó Tuga, no mundial

To Tuga está na esplanada com o seu amigo brasileiro Zé Picolé a ver o mundial, jogo do Brasil com Alemanha e comenta:
- Não fiques triste, meu amigo! Os alemães também nos deram quatro...
- Escusava era de nos darem sete!
- Isso foi cortesia ao país organizador!

Tó Tuga e dois milhões embrulhados

Tó Tuga chega ao pé de seu primo Zé Torresmos com um embrulho debaixo do braço e fala baixinho:

- Preciso de falar contigo, pá!

-Meu! Sabes que podes sempre contar comigo!

-Xiu! Fala baixinho!

Zé Torresmos baixa o tom de voz e sussurra:

-Então, que se passa? O que tens ai debaixo do braço? Tu não me digas que andas metido em “businesses” manhosos! Olha que nós brincamos e tal mas somos honestos! Deixa-te disso!

-Nada! Tenho aqui 2 milhões de dólares!

-Ui, F***!

-De onde veio isso? Estás-me a deixar a suar!

-Está tranquilo! Inventei um produto que se eu vender aos americanos eles vão-me dar 2 milhões por ele, no mínimo!

-Ui! Tens a certeza? Olha que eles são uns idiotas! Cheios de ideias! Sabes?

-Tenho fé nisto, meu!

-Deixaste-me curioso! Mostra lá!

Tó Tuga abre o embrulho e de lá sai um ioiô.

-Estás a gozar comigo, meu! Esse brinquedo foi inventado há imenso tempo!

-Pois foi mas eles não sabem e se pagam um milhão por um “Yo” de certeza que me pagarão 2 milhões se lhes der o dobro dos “Yos”!

(noticia Atugada"Aplicação Yo. Um milhão de dólares para dizer apenas "Yo"")

Tó Tuga, transparência democratica

Tó Tuga está sentado no sofá quando sua filha Marinel passa com um top totalmente transparente. Ia sair à noite com as amigas.
-A onde vais assim vestida?
-Vou a festa de finalistas da faculdade, pai! Já tínhamos falado sobre isso!
-Não!
-Mas, tu disseste que eu podia ir!
-Disse mas não era assim!
-O que têm? Agora usa-se! Não queres que eu vá vestida de gola alta!
-Porque não?
-Mãe! Olha o pai!
-Tó, deixa a miúda ir como ela quer!
-Desculpa mas não vais assim porque essa roupa não foi escrutinada democraticamente cá em casa!

(Noticia Atugada:"Passos quer"melhores juízes" no Constitucional")

Tó Tuga, levantamento de tempos

Tó Tuga vinha a correr pelas escadas do metro todo equipado, com os seus calções do seu clube, t-shirt da seleção e com um cronómetro na mão.
A saída do metro de sua casa era junto à oficina de Miguel Roscas que ao vê-lo naquele preparo levanta a voz e chama-o:
-Oh Tó! Agora andas nas corridas? Deixas-te de fazer levantamento de “bejecas”?
-Nope! Passei o dia a andar de metro!
-Ah! Ah! Isso é que é exercício! Levanta e senta nas estações e nos bancos das carruagens! Só Tu! 
-Quem te disse a ti que ando a fazer exercício?
-Oh pá! Estás ai todo equipado de aparelho para contar os minutos na mão e tudo. Estás a gozar comigo?
-Não meu! Estou a cronometrar quanto tempo eu demoro no metro à espera. Só num dia encontrei 2 falhas de eletricidade, 1 avaria técnica e reduções de velocidade por causa da ausência de travões de emergência. 
-E então? Para que fazes isso?
-Olha para calcular quanto tempo de vida, os portugueses passam à espera nos transportes públicos!
-Ui! Tiveste sorte que hoje não houve greve!

(noticia Atugada: "Condutores lisboetas passam três dias por ano parados no trânsito")

Tó Tuga, previsão fiscal

Tó Tuga estava sentado no banco do jardim a folhear o Borda de Água. Zé Torresmos passa e pergunta:

-Estás a ver o horóscopo?

-Não acredito nisso!

-Estás a ver de que santo é o dia de hoje?

-Não acredito em todos os santos!

-Então? Não me digas que vais dedicar-te agora à horta e estás a ver as sementeiras!

-Nada disso, não tenho jeito para enxadas!

-Ai, então porque estás a ler o Borda de Água! O tempo?

-Não estou a ler, estou à procura de um contacto.

-Para quê?

-Acho que eles deveriam ter uma secção de previsão de carga fiscal, se conseguem estimar se chove com um ano também podem antever a subida de impostos!

(notícia Atugada: " Dinheiro Ministra."Impostos estão altos" mas o importante é a sua previsibilidade"

Tó Tuga, clarifica pensamento

Tó Tuga parou na marquise ao ver sua mulher, Maria a esfregar umas roupas com sabão Clarim.
Maria a princípio não lhe ligou nenhuma. Contudo, passados alguns minutos Tó foi buscar uma cadeira e sentou-se mesmo ao seu lado.
-Olha lá! Não tens mais nada para fazer? Já puseste a louça na máquina?
-Já!
-Já foste levar o lixo à rua?
-Já!
-Não está nada na TV que te interesse ver?
-Não!
- Já pagaste a conta da TV cabo?
-Já?
- Ai, homem! Estás-me a fazer confusão! Não arranjas nada para fazer?
-Estou a clarificar o pensamento para ver o que é possível ou não fazer!

(Noticia Atugada: "Portas defende «clarificação do pensamento» do Tribunal Constitucional")