Tó Tuga, a ter cuidado com vendas ilegais!

Tó Tuga vai beber café e encontra seu amigo Miguel Roscas ao balcão a conversar com a moça nova do estabelecimento, todo derretido.

Fica um bocado de tempo a observar a cena e quando chega outro cliente e a moça teve que o atender aproxima-se do seu amigo e diz-lhe:

-Miguel, tu vais ser apanhado pelo teu chefe!

-Vou ser apanhado a fazer o quê? Estou na minha hora de almoço.

Tó Tuga, mortinho para lhe pregar uma partida.

-Então? Vais ser apanhado a vender material da oficina!

-O quê? Estás doido? Eu estou a beber café!

-Eu vi! Não me enganas!

-Tu viste o quê? Andas a inventar coisas e ainda alguém ouve e estou lixado!

-Eu vi! Andas a vender material!

-Estás doido! – Miguel arregaça as mangas e aproxima-se com ar ameaçador.

-Vá tem calma! Estou a brincar contigo!

-Qual foi a tua ideia? Eu estava só a conhecer aqui a nova moça!

-Ora, eu vi mas estavas com o macaco da oficina, logo andas a vender material…Não viste que o guarda da GNR que fez striptease, está a ser julgado por vender material de guerra.

-Ah! Se eu soubesse tinha despido o macaco! Se calhar conhecia melhor a moça!

(Notícia Atugada: "Militar da GNR fez quatro stripteases num só dia")

Tó Tuga, o Grande

Tó Tuga acorda no meio de uma soneca no sofá e afirma:

-Maria! Tive um sonho lindo!

-Sonhaste que ganhavas o Euromilhões?

-Não.

-Sonhaste com a Brigitte Bardot?

-Eu disse que sonhei hoje e não há 50 anos!

-Ai, então?

-Sonhei com o Gandhi!

-A sério? O que ele fez e o que ele te disse?

-Ele estava numa herdade no Alentejo e eu estava à caça aos coelhos. De repente, toca-me no ombro e diz:

-“A grandeza de uma nação pode ser julgada como os animais são tratados”.

-Ai homem! O que respondeste?

-Que ficava para um futuro próximo!

-Então porquê?

-Ora, porque os prazos dos judiciais foram adiados.

(Noticias Atugadas:"Ministério cria lei para suspender prazos judiciais" e "Jornal Indiano chama "Gandhi" a António Costa")

Tó Tuga, profissional do desemprego

Tó Tuga estava sentado no banco do jardim vestido de fato e gravata quando passa seu primo Zé Torresmos que fica muito intrigado pelo traje, aquela hora, a meio da tarde, durante a semana:

-Ei lá! Vieste de um casamento? Agora está na moda serem a durante a semana. Dizem que fica mais barato.

-Nope!

-Oh! Não me digas que morreu alguém e não me avisaram!

-Também não!

-Então? Foste a uma entrevista de emprego?

-“Nicles!”.

-Ai, então? Resolveste arejar o fato, foi? Oh, pá! Dizias à tua Maria para estender cá fora no varal e não precisavas de vestir. Ainda por cima, hoje está cá uma humidade que se uma “garina” me agarrasse eu escorregava que nem uma enguia.

-Também não! Arranjei um emprego!

-Ein? Então eu vi-te à hora de almoço de chinelos e calções na Tasca do Chinfrim a beber café.

-Estava a na pausa do almoço, agora estou ao serviço!

-Estás a gozar comigo? Estás ao serviço como? Estás com essa “bunda” sentada no banco do jardim!

-Primo, agora eu sou Profissional do Desemprego!

(noticia Atugada:"Há profissionais da pobreza em Portugal")

Tó Tuga, emprego a botões.

Tó Tuga encontrou seu amigo Miguel Roscas que vinha da oficina, depois de um dia de muito trabalho.

-Oh Tó! Ando aqui intrigado e ontem quase te liguei à noite mas não tive tempo.

-Então?

-Ontem passou por lá o Chefe que disse que tu tinhas enviado o CV, pelos correios, novamente para lá mas no fundo da carta havia um botão com um autocolante a dizer “emp. sff”. Ele não percebeu e veio ter comigo, como sabe que te conheço para ver se eu sabia.

-É uma chatice! Não achei botões grandes lá em casa!

-Ãh? Mas tu querias botões maiores para quê?

-Olha para acabar a palavra, não é?

-Oh homem! Tu baralhas-me! Que querias tu dizer?

-Era “Empregue-me, sff!” como o “facebocas” e o “tuitas”. Eles vão por o botão “comprar” e eu pensei: Olha que fixe! Vou mandar um também para ver se alguém me emprega!

(Noticia Atugada:"Twitter testa entrada no comércio electrónico com botão de "comprar"")

Tó Tuga, porco esganiçado

Tó Tuga estava na fila das finanças lá do bairro com um porco mealheiro de louça debaixo do braço quando passa o seu primo Zé Torresmos que se aproxima e fala baixinho:

-Oh primo! Isso está difícil? Não me tinhas dito nada!

-Ein, então não está? Já viste quanto eu vou pagar de imposto único de circulação! – Exclama chateado mostrando o papel.

-Ui! O problema é mais grave que isso não é? Sabes que podes contar sempre comigo! Eu não tenho muito dinheiro mas podes sempre ir lá a casa comer uma sopinha.

-O quê? Estás a oferecer-me sopa porquê?

-Ora, tu já precisas de pagar o IUC com o porquinho mealheiro! – Diz com um tom baixo para ninguém da fila ouvir.

-Oh! Não é nada disso!

-Então?

-Não é para mim! É para os meus filhos!

-Explica lá isso!

-Eu trouxe o porco para ver se eles comem as crias das cobras que sugam o dinheiro nos impostos. Ao menos as gerações futuras já não são afetadas.

noticia Atugada"gatos-e-porcos-controlam-ataques-de-serpentes-no-centro-de-mocambique"

Tó Tuga, macho não chora fêmea não ri!

Tó Tuga, chega cansado a casa e encontra Maria sua mulher “esbaforida”.

-Tó! Ouviste o que aquele turco disse?

Tó nem teve tempo para coçar as pulgas quanto mais para ver a notícia.

-Oh mulher! Não sabias que tive que entregar uma encomenda hoje! Nem fui a casa de banho o dia todo!

-Ele disse que as mulheres não devem rir em público! Achas normal?

-Hum!

-Hum, o quê? Tu não me venhas com as conversas machistas dos homens da família Tuga que ficas a, pão e água mais de um mês!

-Calma! Deixa-me explicar!

-O que há para explicar?

-Então! Penso que é uma questão de igualdade! – Disse em tom muito, mas muito baixinho.

-Estás aqui! Estás ali!- Disse Maria já aos gritos!

-Olha se quando eu era pequeno me diziam que os homens não devem chorar em público porque é que as mulheres devem rir?

(notícia Atugada: "Vice-ministro da turquia diz que "mulheres não devem rir em público"")

Tó Tuga, Ele adora-nos!

Tó Tuga estava na rua com um panfleto manuscrito numa mão e com um cartaz na outra mão em letras enormes:

-ELE adora-nos, pois nós sofremos! Nós adoramo-lo 6 dias por semana!

Zé Torresmos está a janela, desce e pergunta:

-Oh primo, agora andas ligado à religião? Tu vê lá se não te pedem a dízima para um pedacinho no céu?

-Nada disso! Eu quero criar uma religião nova!

-Oi! Estás doido!

-Não! Queres apostar como também te vais tornar crente?

-Ah! Ah! Eu sou ateu primo já sabes!

-Então olha, se te converteres a esta religião só trabalhas 1 dia por semana!

-Ein, como é isso?

-Segundo esta religião nós passamos 6 dias por semana a adorá-lo, logo não trabalhamos esses dias!

-Estás doido? E como vais dizer isso ao meu patrão?

-Liberdade Religiosa!

(Noticia Atugada: "Ratton Lei autoriza procuradora adventista a não trabalhar ao sábado")