Tó Tuga, a ter cuidado com vendas ilegais!

Tó Tuga vai beber café e encontra seu amigo Miguel Roscas ao balcão a conversar com a moça nova do estabelecimento, todo derretido.

Fica um bocado de tempo a observar a cena e quando chega outro cliente e a moça teve que o atender aproxima-se do seu amigo e diz-lhe:

-Miguel, tu vais ser apanhado pelo teu chefe!

-Vou ser apanhado a fazer o quê? Estou na minha hora de almoço.

Tó Tuga, mortinho para lhe pregar uma partida.

-Então? Vais ser apanhado a vender material da oficina!

-O quê? Estás doido? Eu estou a beber café!

-Eu vi! Não me enganas!

-Tu viste o quê? Andas a inventar coisas e ainda alguém ouve e estou lixado!

-Eu vi! Andas a vender material!

-Estás doido! – Miguel arregaça as mangas e aproxima-se com ar ameaçador.

-Vá tem calma! Estou a brincar contigo!

-Qual foi a tua ideia? Eu estava só a conhecer aqui a nova moça!

-Ora, eu vi mas estavas com o macaco da oficina, logo andas a vender material…Não viste que o guarda da GNR que fez striptease, está a ser julgado por vender material de guerra.

-Ah! Se eu soubesse tinha despido o macaco! Se calhar conhecia melhor a moça!

(Notícia Atugada: "Militar da GNR fez quatro stripteases num só dia")

Tó Tuga, o Grande

Tó Tuga acorda no meio de uma soneca no sofá e afirma:

-Maria! Tive um sonho lindo!

-Sonhaste que ganhavas o Euromilhões?

-Não.

-Sonhaste com a Brigitte Bardot?

-Eu disse que sonhei hoje e não há 50 anos!

-Ai, então?

-Sonhei com o Gandhi!

-A sério? O que ele fez e o que ele te disse?

-Ele estava numa herdade no Alentejo e eu estava à caça aos coelhos. De repente, toca-me no ombro e diz:

-“A grandeza de uma nação pode ser julgada como os animais são tratados”.

-Ai homem! O que respondeste?

-Que ficava para um futuro próximo!

-Então porquê?

-Ora, porque os prazos dos judiciais foram adiados.

(Noticias Atugadas:"Ministério cria lei para suspender prazos judiciais" e "Jornal Indiano chama "Gandhi" a António Costa")

Tó Tuga, profissional do desemprego

Tó Tuga estava sentado no banco do jardim vestido de fato e gravata quando passa seu primo Zé Torresmos que fica muito intrigado pelo traje, aquela hora, a meio da tarde, durante a semana:

-Ei lá! Vieste de um casamento? Agora está na moda serem a durante a semana. Dizem que fica mais barato.

-Nope!

-Oh! Não me digas que morreu alguém e não me avisaram!

-Também não!

-Então? Foste a uma entrevista de emprego?

-“Nicles!”.

-Ai, então? Resolveste arejar o fato, foi? Oh, pá! Dizias à tua Maria para estender cá fora no varal e não precisavas de vestir. Ainda por cima, hoje está cá uma humidade que se uma “garina” me agarrasse eu escorregava que nem uma enguia.

-Também não! Arranjei um emprego!

-Ein? Então eu vi-te à hora de almoço de chinelos e calções na Tasca do Chinfrim a beber café.

-Estava a na pausa do almoço, agora estou ao serviço!

-Estás a gozar comigo? Estás ao serviço como? Estás com essa “bunda” sentada no banco do jardim!

-Primo, agora eu sou Profissional do Desemprego!

(noticia Atugada:"Há profissionais da pobreza em Portugal")

Tó Tuga, emprego a botões.

Tó Tuga encontrou seu amigo Miguel Roscas que vinha da oficina, depois de um dia de muito trabalho.

-Oh Tó! Ando aqui intrigado e ontem quase te liguei à noite mas não tive tempo.

-Então?

-Ontem passou por lá o Chefe que disse que tu tinhas enviado o CV, pelos correios, novamente para lá mas no fundo da carta havia um botão com um autocolante a dizer “emp. sff”. Ele não percebeu e veio ter comigo, como sabe que te conheço para ver se eu sabia.

-É uma chatice! Não achei botões grandes lá em casa!

-Ãh? Mas tu querias botões maiores para quê?

-Olha para acabar a palavra, não é?

-Oh homem! Tu baralhas-me! Que querias tu dizer?

-Era “Empregue-me, sff!” como o “facebocas” e o “tuitas”. Eles vão por o botão “comprar” e eu pensei: Olha que fixe! Vou mandar um também para ver se alguém me emprega!

(Noticia Atugada:"Twitter testa entrada no comércio electrónico com botão de "comprar"")

Tó Tuga, porco esganiçado

Tó Tuga estava na fila das finanças lá do bairro com um porco mealheiro de louça debaixo do braço quando passa o seu primo Zé Torresmos que se aproxima e fala baixinho:

-Oh primo! Isso está difícil? Não me tinhas dito nada!

-Ein, então não está? Já viste quanto eu vou pagar de imposto único de circulação! – Exclama chateado mostrando o papel.

-Ui! O problema é mais grave que isso não é? Sabes que podes contar sempre comigo! Eu não tenho muito dinheiro mas podes sempre ir lá a casa comer uma sopinha.

-O quê? Estás a oferecer-me sopa porquê?

-Ora, tu já precisas de pagar o IUC com o porquinho mealheiro! – Diz com um tom baixo para ninguém da fila ouvir.

-Oh! Não é nada disso!

-Então?

-Não é para mim! É para os meus filhos!

-Explica lá isso!

-Eu trouxe o porco para ver se eles comem as crias das cobras que sugam o dinheiro nos impostos. Ao menos as gerações futuras já não são afetadas.

noticia Atugada"gatos-e-porcos-controlam-ataques-de-serpentes-no-centro-de-mocambique"

Tó Tuga, macho não chora fêmea não ri!

Tó Tuga, chega cansado a casa e encontra Maria sua mulher “esbaforida”.

-Tó! Ouviste o que aquele turco disse?

Tó nem teve tempo para coçar as pulgas quanto mais para ver a notícia.

-Oh mulher! Não sabias que tive que entregar uma encomenda hoje! Nem fui a casa de banho o dia todo!

-Ele disse que as mulheres não devem rir em público! Achas normal?

-Hum!

-Hum, o quê? Tu não me venhas com as conversas machistas dos homens da família Tuga que ficas a, pão e água mais de um mês!

-Calma! Deixa-me explicar!

-O que há para explicar?

-Então! Penso que é uma questão de igualdade! – Disse em tom muito, mas muito baixinho.

-Estás aqui! Estás ali!- Disse Maria já aos gritos!

-Olha se quando eu era pequeno me diziam que os homens não devem chorar em público porque é que as mulheres devem rir?

(notícia Atugada: "Vice-ministro da turquia diz que "mulheres não devem rir em público"")

Tó Tuga, Ele adora-nos!

Tó Tuga estava na rua com um panfleto manuscrito numa mão e com um cartaz na outra mão em letras enormes:

-ELE adora-nos, pois nós sofremos! Nós adoramo-lo 6 dias por semana!

Zé Torresmos está a janela, desce e pergunta:

-Oh primo, agora andas ligado à religião? Tu vê lá se não te pedem a dízima para um pedacinho no céu?

-Nada disso! Eu quero criar uma religião nova!

-Oi! Estás doido!

-Não! Queres apostar como também te vais tornar crente?

-Ah! Ah! Eu sou ateu primo já sabes!

-Então olha, se te converteres a esta religião só trabalhas 1 dia por semana!

-Ein, como é isso?

-Segundo esta religião nós passamos 6 dias por semana a adorá-lo, logo não trabalhamos esses dias!

-Estás doido? E como vais dizer isso ao meu patrão?

-Liberdade Religiosa!

(Noticia Atugada: "Ratton Lei autoriza procuradora adventista a não trabalhar ao sábado")

Tó Tuga, com todos os patinhos sabem bem nadar...

Tó Tuga estava junto a um lago de patos apenas com um colete fluorescente vestido. Zé Torresmos passa e pergunta:

-Oh primo, não havia mais nada para vestires lá em casa hoje?

-Zé, Zé, tu lembras-te do que o nosso avô nos dizia: “As regras são para serem cumpridas sempre, meus meninos!”

-Sim! Eu sei mas o que é que isso tem a ver com o fato de estares de colete florescente? Isso é só para quando sairmos das viaturas, em caso de acidente, nas vias rodoviárias ou para andar nas bermas, à noite e estarmos visíveis.

-Certo! Então estou bem!

-Ai! Tu apanhaste Sol na “mona”! É de noite?

-Não!

-E onde está a via e a viatura?

-Não a vês?

-Não! – Afirmou o Zé!

-Olha para o lago!

-Oh meu Deus! Mas nós não andamos na água com as viaturas?

-Nós não mas a PSP sim! Não viste que agora têm motos de água!

(notícia Atugada: " PSP pagou 100 mil euros por motas de água e barco que estão há 8 meses por estrear"

Tó Tuga, representa quem as têm! Bolas, pois!

Tó Tuga acorda a meio da noite sobressaltado e grita:

-Não! Bolas não!

Sua mulher Maria acorda assustada com o grito e pergunta-lhe:

-Oh homem! Que tens?

-Bolas, ela quer pintar-me com bolas!

-Ela quem Tó?

-A minha criadora!

-Estás doido? Ela tem bom gosto! Porque te pintaria com bolas?

-Para representar os que as têm!

-Oh Tó! Estás doido homem? Quem é que na realidade tem bolas?

-É uma minoria, exatamente por isso!

(notícia Atugada: "Depois de Thor, a mulher, Marvel anuncia um Capitão América negro"

Tó Tuga, pai, filho e espírito santo

Tó Tuga estava a passar na rua quando se cruzou com o seu amigo Mike Manfias, filho de Zé Manfias, que lhe perguntou baixinho.

-Oi! Tenho aqui uma coisa que vais gostar!

-Mike, tu sabes que eu te curto mas já tínhamos combinado que amigos, amigos e negócios à parte. Eu tenho uma família!

-Nada! Acredita em mim!

Mike Manfias abre um embrulho de pano com um relógio do Benfica, quase novinho em folha.

-Eh lá! Isso é dos bons! Onde arranjaste isso? Foi o teu pai que sacou, não?

-Nada!

-Foste tu? Estás a seguir o negócio de família, é? Deixa-te disso e arranja um emprego!

-Nicles!

-Então, se não foi o teu pai, nem foste tu, quem foi?

-Foi o Espírito Santo!

(notícia Atugada: "Exposição dos clientes de retalho do BES ao GES é de 853 milhões")

Tó Tuga, no mundial

To Tuga está na esplanada com o seu amigo brasileiro Zé Picolé a ver o mundial, jogo do Brasil com Alemanha e comenta:
- Não fiques triste, meu amigo! Os alemães também nos deram quatro...
- Escusava era de nos darem sete!
- Isso foi cortesia ao país organizador!

Tó Tuga e dois milhões embrulhados

Tó Tuga chega ao pé de seu primo Zé Torresmos com um embrulho debaixo do braço e fala baixinho:

- Preciso de falar contigo, pá!

-Meu! Sabes que podes sempre contar comigo!

-Xiu! Fala baixinho!

Zé Torresmos baixa o tom de voz e sussurra:

-Então, que se passa? O que tens ai debaixo do braço? Tu não me digas que andas metido em “businesses” manhosos! Olha que nós brincamos e tal mas somos honestos! Deixa-te disso!

-Nada! Tenho aqui 2 milhões de dólares!

-Ui, F***!

-De onde veio isso? Estás-me a deixar a suar!

-Está tranquilo! Inventei um produto que se eu vender aos americanos eles vão-me dar 2 milhões por ele, no mínimo!

-Ui! Tens a certeza? Olha que eles são uns idiotas! Cheios de ideias! Sabes?

-Tenho fé nisto, meu!

-Deixaste-me curioso! Mostra lá!

Tó Tuga abre o embrulho e de lá sai um ioiô.

-Estás a gozar comigo, meu! Esse brinquedo foi inventado há imenso tempo!

-Pois foi mas eles não sabem e se pagam um milhão por um “Yo” de certeza que me pagarão 2 milhões se lhes der o dobro dos “Yos”!

(noticia Atugada"Aplicação Yo. Um milhão de dólares para dizer apenas "Yo"")

Tó Tuga, transparência democratica

Tó Tuga está sentado no sofá quando sua filha Marinel passa com um top totalmente transparente. Ia sair à noite com as amigas.
-A onde vais assim vestida?
-Vou a festa de finalistas da faculdade, pai! Já tínhamos falado sobre isso!
-Não!
-Mas, tu disseste que eu podia ir!
-Disse mas não era assim!
-O que têm? Agora usa-se! Não queres que eu vá vestida de gola alta!
-Porque não?
-Mãe! Olha o pai!
-Tó, deixa a miúda ir como ela quer!
-Desculpa mas não vais assim porque essa roupa não foi escrutinada democraticamente cá em casa!

(Noticia Atugada:"Passos quer"melhores juízes" no Constitucional")

Tó Tuga, levantamento de tempos

Tó Tuga vinha a correr pelas escadas do metro todo equipado, com os seus calções do seu clube, t-shirt da seleção e com um cronómetro na mão.
A saída do metro de sua casa era junto à oficina de Miguel Roscas que ao vê-lo naquele preparo levanta a voz e chama-o:
-Oh Tó! Agora andas nas corridas? Deixas-te de fazer levantamento de “bejecas”?
-Nope! Passei o dia a andar de metro!
-Ah! Ah! Isso é que é exercício! Levanta e senta nas estações e nos bancos das carruagens! Só Tu! 
-Quem te disse a ti que ando a fazer exercício?
-Oh pá! Estás ai todo equipado de aparelho para contar os minutos na mão e tudo. Estás a gozar comigo?
-Não meu! Estou a cronometrar quanto tempo eu demoro no metro à espera. Só num dia encontrei 2 falhas de eletricidade, 1 avaria técnica e reduções de velocidade por causa da ausência de travões de emergência. 
-E então? Para que fazes isso?
-Olha para calcular quanto tempo de vida, os portugueses passam à espera nos transportes públicos!
-Ui! Tiveste sorte que hoje não houve greve!

(noticia Atugada: "Condutores lisboetas passam três dias por ano parados no trânsito")

Tó Tuga, previsão fiscal

Tó Tuga estava sentado no banco do jardim a folhear o Borda de Água. Zé Torresmos passa e pergunta:

-Estás a ver o horóscopo?

-Não acredito nisso!

-Estás a ver de que santo é o dia de hoje?

-Não acredito em todos os santos!

-Então? Não me digas que vais dedicar-te agora à horta e estás a ver as sementeiras!

-Nada disso, não tenho jeito para enxadas!

-Ai, então porque estás a ler o Borda de Água! O tempo?

-Não estou a ler, estou à procura de um contacto.

-Para quê?

-Acho que eles deveriam ter uma secção de previsão de carga fiscal, se conseguem estimar se chove com um ano também podem antever a subida de impostos!

(notícia Atugada: " Dinheiro Ministra."Impostos estão altos" mas o importante é a sua previsibilidade"

Tó Tuga, clarifica pensamento

Tó Tuga parou na marquise ao ver sua mulher, Maria a esfregar umas roupas com sabão Clarim.
Maria a princípio não lhe ligou nenhuma. Contudo, passados alguns minutos Tó foi buscar uma cadeira e sentou-se mesmo ao seu lado.
-Olha lá! Não tens mais nada para fazer? Já puseste a louça na máquina?
-Já!
-Já foste levar o lixo à rua?
-Já!
-Não está nada na TV que te interesse ver?
-Não!
- Já pagaste a conta da TV cabo?
-Já?
- Ai, homem! Estás-me a fazer confusão! Não arranjas nada para fazer?
-Estou a clarificar o pensamento para ver o que é possível ou não fazer!

(Noticia Atugada: "Portas defende «clarificação do pensamento» do Tribunal Constitucional")

Tó Tuga, Alegria Orçamentada

Tó Tuga vai ao centro de emprego e encontra uma fila gigante à sua frente. Imensas pessoas esperavam horas e horas cabisbaixas à espera da sua vez. Cansado de esperar vai ao Lidl do outro lado da rua e volta. Quando chega já tem mais pessoas à sua frente mas não se importa.

Poisa os sacos do Lidl no chão e começa a tirar t-shirts de apoio à Selecção Nacional e espalha-as.

As pessoas ficam todas a olhar para ele com ar de espanto e um velhote espigadote pergunta:

-Olha lá rapaz! Estás a querer fazer negócio com a nossa desgraça!

-Não meu senhor! Estou a tentar dar-vos alegrias!

-Alegrias? Estás mas é a gozar! As pessoas estão nesta fila para pedir o subsídio de desemprego. Não há dinheiro aqui para comprar t-shirts!

-Não estou a vender t-shirts!

-Então estás a fazer o quê?

-Estou a vender-vos alegrias orçamentadas! Compram agora e daqui a uns dias logo serão felizes com os resultados da Selecção se não houver desvios!

(notícia Atugada :"«Deem alegrias aos portugueses», pede Cavaco Silva")

Tó Tuga, sempre a abrir

Tó Tuga encontrou um seu amigo mecânico de profissão: Miguel Roscas que vinha da oficina a assobiar todo contente.

-Roscas meu malandro! Assobias porque é sexta-feira não é?

-Nada disso, meu! Assobio porque, finalmente, sinto que sou reconhecido profissionalmente, pá!

-Então? Foste aumentado?

-Não!

-Mudaste para outra oficina maior?

-Também não!

-Recebeste um prémio do teu chefe?

-Nope!

-Um elogio?

-Nada disso?

-Ai! Conta lá então porque te sentes reconhecido?

-Porque andei anos a não pôr travões novos nos carros que arranjava e, finalmente, alguém reconheceu que a sua falta não põe em causa a segurança dos passageiros!

(notícia Atugada:"Metro de Lisboa confirma problema mecânico, mas diz que segurança não está em causa")

Tó Tuga, poder ao feminino

Tó Tuga ia a descer as escadas da entrada do prédio com 3 sacos em cada mão: dois para o papel, dois para o plástico e dois para o vidro. Ia mesmo carregado!

Zé Torresmos passa por ele, vindo da mercearia com dois sacos: um de fruta e um do pão.

-Tó! Estás mesmo carregado!

-Nem me digas nada, primo! Até me doem os “costados”! E tu foste à mercearia?

-Claro! Tem que ser! - Responde Zé Torresmos.

-A quem o dizes e ainda escrevem para ai que é a chanceler alemã é a mais mulher mais poderosa do mundo. É porque não conhecem a minha!

-Nem a minha!

(notícia Atugada: E as 25 mulheres mais poderosas do mundo são…")

Tó Tuga, seguro vs jacaré

Tó Tuga estava a ler o jornal e Zé Torresmos passa e pergunta:

-Oi meu! Alguma novidade? Já sabes que o Benfica mantém o Jesus!

-Sei! Estou aqui a ler a secção de política.

-Eh pá! Disso não percebo nada!

-É simples!

-É nada! Entram uns saem outros!

-Queres que te explique?

-Então diz lá!

-Imagina um lago de piranhas com um jacaré!

-Certo!

-Entravas no lago?

-Estás doido?

-Pois, porque: “O seguro morreu de velho”!

-Claro! E o que é que isso tem a ver com o estado da politica nacional?

 -Então e sabes como e que o jacaré sobrevive no lago?

-Não!

-“Em lago de piranhas jacaré nada de costas”!

(notícia Atugada: "Anúncio António Costa disponível para candidatar-se à liderança do PS"

Tó Tuga, vitória de Es"pirro"

Tó Tuga estava a jogar às cartas com o seu primo Zé Torresmos. Seu primo estava a dar luta mas o Tó ia-se safando.

-Isto deve ser uma compensação pela constipação que tenho em cima! – Afirmava.

À volta de sua mesa juntaram-se vários observadores a ver. Depois de várias vitórias, aquando da última jogada, espirra em cima da carta antes de a por na mesa! Coloca a carta e ganha! Entusiasmado, levanta-se e diz!

- Uma vitória de Espirro!

(notícia Atugada: "Mário Soares diz que resultado do PS foi "vitória de Pirro"")

Tó Tuga, saúde em sigilo

Tó Tuga sobe as escadas, meio combalido, junto ao seu prédio e encontra seu amigo de infância Quim Chamusca em sentido contrário.

-Tó, há quanto tempo? Estás todo torto? Estás doente, pá?

-Vim agora do Centro de Saúde!

-Então que te disse o médico?

-Não posso dizer!

-Ai! Estás-me assustar! É grave?

-Oh meu! Conheço-te desde puto! Sempre fomos que nem “brothers”! Se puder ajudar diz, pá!

-Não posso!

-Não podes porquê?

-Porque o Código de Ética do Serviço Nacional de Saúde propôs-me sigilo absoluto! E agora sempre que lá vou não conto o que lá se passa a ninguém!

(notícia Atugada: "Governo quer «calar» médicos")

Tó Tuga, fila de abstenção

Tó Tuga e sua esposa Maria foram votar à escola primária lá da zona. Os dois tinham mesas de voto diferentes. Tinham combinado esperarem cá fora um pelo outro.

Tó Tuga lá foi. Maria despachou-se primeiro e esperou cá fora. Tó Tuga nunca mais vinha. Estava um vento frio, ela queria ir para casa e seu marido demorou, demorou.

Passada uma hora, lá veio ele, com ar esbaforido e cansado.

-Oh homem! Demoraste tanto tempo? Na minha sala fui logo a primeira. Porque demoraste?

-Olha! Na minha estava uma fila descomunal!

-A sério? Então?

-Eram mais que as mães!

-Estranho! Estou aqui fora e vejo as pessoas entrarem e saírem logo a seguir.

-Olha então é porque na minha ficou a abstenção toda! Xiça! Tanta mesa de voto e tinham logo que escolher a minha!

(notícia Atugada: "A incógnita da abstenção domina eleições portuguesas para o Parlamento Europeu")

Tó Tuga, com grande visibilidade

Tó Tuga foi mandado parar numa operação STOP da PSP e estava sem camisa. Tinha vindo de umas pinturas na casa de seu primo Zé Torresmos.

-Faça favor sair do carro! – Afirmou o Sr. Agente.

-Sim, senhor, aqui estão os meus documentos!

-Você sabe que ao conduzir sem roupa poderá ser considerado um ato exibicionista, pondo em causa a sua segurança e os demais condutores?

-Oh senhor agente! Desculpe mas não concordo!

-Você está a por em causa a minha autoridade?

-Não senhor! Muito pelo contrário estou a seguir as orientações de um seu superior!

-Desculpe, mas não estou a perceber?

-Estou a acentuar a minha visibilidade e ao mesmo tempo, gerar "maior interação" com a população.

(notícia Atugada: "Nova farda da PSP "mais jovial" vai custar 6 milhões/ano")

Tó Tuga, apostas qualificadas

Tó Tuga estava parado no jardim com um cartaz a dizer:

-Aposte-se em nós! Nós temos “Nó Uau”!

Zé Torresmos passa, vindo do trabalho e pergunta:

-Oh Tó! Que raio de jogo é esse? Não conheço!

-Não é um jogo. Estou a tentar arranjar emprego.

-Ein? Então não é um jogo de apostas?

-Sempre a mesma coisa Zé. Sabes que eu estou desempregado à 2 anos e hoje o Ministro da Economia disse que as multinacionais apostam em nós porque temos recursos humanos qualificados. Liguei ao meu puto a perguntar como se diz em estrangeiro e escrevi este cartaz a dizer que também tenho o que procuram. Pode ser que seja desta!

(notícia Atugada: "Pires de Lima Ministro defende investimento "crescente" de multinacionais")

Tó Tuga, associações femininas

Tó Tuga estava a ver TV e sua mulher Maria nunca mais saía da casa de banho. Resolveu ir espreitar e reparou que, esta estava parada em frente ao espelho sem se mexer.

-Mulher, que fazes ai?

-Olha, Tó! Estou a ver se emigro para Espanha!

-Ãh?

-Sim é isso mesmo!

Tó Tuga, habituado a coisas de mulheres que só elas entendem, começou a ficar receoso:

-Queres emigrar porquê?

-Oh! Estou a ficar velha!

O cérebro de Tó Tuga deu um nó. Estas associações femininas de pensamento eram demasiado rápidas:

-Ai mulher! O que é que uma coisa tem a ver com a outra?

-Oh! Li no jornal que as mulheres em Espanha vivem mais um 1,1 ano que em Portugal logo se nos mudarmos uns km ali para o país vizinho, todas as rugas que ganhei neste último ano desaparecem.

(notícia Atugada: "Esperança de vida dos Portugueses à nascença e aos 65 anos volta a aumentar em 2011/2013")

Tó Tuga, vão dar Noses, Maria

Tó Tuga estava na cozinha a abrir figos secos e a coloca-los num prato. Maria sua mulher entra e pergunta:

-Tó estas a abrir os figos para quê, homem? Assim estragam-se!

-Achas que consigo abri-los todos amanhã e depois?

-Estás a fazer isso para quê?

-Ora, mulher! Vê-se mesmo que não vês TV. Se visses menos novelas estavas atualizada!

-Ai! Explica lá!

-Oh Maria, dia 16, sexta-feira vão distribuir Noses aos portugueses!

-Ah! Espera ai então que eu ajudo-te. Já tenho saudades de um belo figo recheado de Nós.

(notícia Atugada: "Fusão da Zon e Optimus cria nova Marca "NOS"")

Tó Tuga, de olhos em bico

Tó Tuga vai a uma loja chinesa e encontra a sua vizinha de baixo, a dona Lurdes Boato à volta de uma caixa cheia de elásticos coloridos para dar à sua neta.

-Bom dia dona Lurdes!

-Olá vizinho, já soube a novidade!

-Então?

-Querem criar um voo direto de Lisboa para a Xangai ou Pequim para trazerem turistas chineses. O que acha? Dizem que vai trazer dinheiro.

-Ah isso vai!

-Acha que sim?

-Claro que vai! É só pensarmos que os turistas chineses vêm a Lisboa, passeiam pelas ruas turísticas, almoçam em restaurantes asiáticos, compram souvenirs nas lojas dos seus conterrâneos e depois fazem visitas guiadas a monumentos históricos da cidade como o ex- Cinema Londres.

 - Bem visto!


(notícia Atugada: Ministro da Economia quer voo direto para Pequim e Xangai e espera duplicar exportações para China)

Tó Tuga, estrela tem limites!

Tó Tuga vai ao café e encontra o seu amigo Manuel Estrela, eletricista e cantor de música popular em bailaricos nas horas vagas, cabisbaixo.

-Manel! Estás bem, pá! Que cara é essa?

-Sabes que eu sempre quis ser um cantor famoso, não é?

-Sei e adoro ir aos teus bailaricos. Tu tens cá umas bailarinas, ui! Aquelas saias curtinhas animam-me logo! Não tens tido concertos, é?

-Tenho.

-Então o que se passa?

-Eu queria ir à TV, dar entrevistas, viajar para o estrangeiro.

-Tu no ano passado deste um espetáculo ali em Badajoz!

-Oh Tó, queria mais e aquilo o que pedem agora eu não consigo dar!

-Ai! Não me digas que agora pedem-te dinheiro para apareceres na TV!

-Não, pior!

-Pior? Tu assustas-me Manel! Desembucha!

-Oh! Querem que eu deixe a barba crescer!

-Só isso? Que mal tem? Até acho que ficavas fixe!

-Mas há mais!

-Então?

-Oh queriam que eu deixasse a barba crescer e vestisse uma das saias curtinhas das minhas bailarinas, pá! Um homem quer ser estrela mas há limites!

(notícia Atugada: "Conchita Wurst, “a senhora de barba”, venceu o festival da Eurovisão")

Tó Tuga, farto de chumbadas

Tó Tuga encontra seu primo Zé Torresmo que vinha da caça:

-Então, atiras-te umas chumbadas?

-Nem penses!

-Então, não foste à caça?

-Fui!

-Se não atiras-te uns chumbos o que foste lá fazer?

-Olha, acordei de manhã bem cedo, comi a minha sandes de presunto, peguei na carrinha e lá fui eu. Só quando cheguei lá resolvi não dar tiros, pá!

-Ai, então porquê?

-Oh, eu ouvi na rádio que se houvesse mais chumbos iam aumentar os impostos e eu já estou farto de pagar, meu!

(notícia Atugada: "Passos admitiu que poderá aumentar impostos em resposta a chumbo do Constitucional")

Tó Tuga, terror nas Tormentas

Tó Tuga adormece no sofá a ver as notícias na TV. No meio do seu sono profundo começa a sonhar. Passados uns momentos começa a gritar:

-Vamos conseguir! Vamos conseguir!

Falava cada vez mais alto e estremecia. Maria, sua mulher ficou preocupada que o seu marido tivesse um AVC e acordou-o.

-Homem acorda! Ainda bates a caçoleta a dormir! Credo!

Tó Tuga acorda sobressaltado.

-O que sonhavas homem?

-Sonhei que ia numa caravela dos descobrimentos, a passar o Cabo das Tormentas, no meio de uma grande tempestade, quase a afundar. Na proa da embarcação ia o comandante a gritar: “Vamos conseguir!”. Fiquei aterrorizado.

-Ah! Mas porquê? Eras o comandante a levar todos os marinheiros para o abismo?

-Não, o comandante era o primeiro-ministro!

-Credo homem, percebo o teu susto! Quase que parece a realidade!

(notícia Atugada: "Passos Coelho: "Temos de mostrar ao mundo que não precisamos de uma tutela externa"")

Tó Tuga, com saída limpa

Tó Tuga encontra seu primo Zé Torresmo, na paragem de autocarro:

-Ei Tó, bom dia, pá! Estás um bocado torto hoje?

-Não me digas nada!

-Então?

- Dormi no sofá esta noite.

-Ah! Ah! Portas-te mal lá em casa, foi?

-Nada disso!

-Vá lá! Não me lixes! Conta aqui ao teu primo o que fizeste?

-Ontem a minha Maria queria que eu varresse a entrada de casa.

-Escapaste-te, foi?

-Não, pá! Eu ontem fartei-me de ouvir na TV que tínhamos uma saída limpa e disse-lhe que já não valia a pena….

Tó Tuga, compra cupões

Tó Tuga foi à rua comprar cigarros e é abordado por um vizinho que lhe sussurra baixinho:

-Vendo cupões para o carro!

Tó Tuga que tentava manter-se sempre informado.

-Como é isso, meu? Os cupões são dados pelos gajos das finanças quando compramos cenas e pedimos fatura.

-Eh pá! Queres o carro ou não?

-Claro mas como é que vendes cupões?

-Fala mais baixo que os gajos das finanças mandaram pessoal disfarçado!

Tó Tuga curioso baixou a voz e perguntou:

-Explica lá isso meu!

-Eu tenho uma empresa que não serve para nada e resolvi vender faturas ao pessoal a preços acessíveis.

-Ah! Então e os cupões!

-Eh pá, para isso conto com as finanças!

(notícia Atugada: "Fiscais disfarçados vão apanhar faturas falsas")

Tó Tuga, bem-estar eterno

Tó Tuga morre e chega ao céu. São Pedro recebe-o:

-Olá! Seja bem-vindo à estalagem do bem-estar eterno!

Tó Tuga, já habituado a que no seu país de origem nada é dado à borla, pergunta logo:

-O que é que eu tenho que pagar para entrar?

-Nada, se na terra ganhaste o direito.

-Ah! Ok para que lado é a próxima alternativa?

-Então, não queres saber se és um felizardo?

-Não me leve a mal São Pedro, mas já sei que não vou ser.

-Fizeste assim tanto mal na terra?

-Não!

-Então deixa-me consultar os livros!

-Xi, diga-me já para que lado é a próxima alternativa, sff.

-Desculpa, mas não digo enquanto não me explicares porque não queres ouvir o que tenho para te dizer!

-Olhe, então é assim! No meu país votei sempre no que me oferecia um bem-estar eterno e sempre que eu achava que estava quase a lá chegar iam consultar os livros e calhava a outro.